秋以为期
（十）新生
【本篇林季子视角】
我醒过来的时间应该比小川早一些，在海边醒过来的第一眼就看到了王庆年，他的模样还停留在我儿时见他的时候，似乎从我那年出事到如今二十岁，岁月都没有在他脸上留下痕迹。
听他说，这次旅行还是我提起来的，有段时间魔怔了似的，一个劲儿要去海边，一家人便趁着夏天还没溜走出了一趟远门。我听见海浪拍打在礁石上的声音，哗哗地，真实又遥远，王庆年絮絮叨叨的声音却格外近，我已经很久没有听过这些话了，劝我惜命，安全第一。那个我无数次为她弹奏钢琴的女人也从远处跑来，后面跟了一些医护人员，我从王庆年的话里大概知道是我冲浪的时候出了意外，翻进了海里，又被人给捞了出来。但我心理隐隐约约知道不是这样的。我是自己走进那片大海里的。
重生的喜悦并没有持续太久，我很快意识到我的父亲，王庆年他浑身冰冷，不像个正常人，最开始我以为他是在海里泡久了，后来一想，确实泡得太久连出租车后备箱里的闷热味儿都给他泡没了，未烧尽的汽油味也都退了个干净。死了以后的味道还比在那黢黑窄小的空间里好闻多了。我躺在沙滩上，细软的金沙混着海风带来的水汽黏在暴露的每一处肌肤上，我顶着强烈的日光，开始思考这样活着的意义。
看着张莲生忙手忙脚把我扶起来，眼中含泪，因为害怕说话都结结巴巴的，我又开始庆幸。从前我有一个神经病的母亲，她缩在躯壳里爱我，我的钢琴声像是她苟活中唯一的安慰，她不仅被林关中剥夺了家庭，连同勇气都被剥夺，包括爱我的勇气、自杀的勇气。现在我有了一个正常的母亲，她说话亲切，思路清晰，她在这片蓝天下表达着对我的爱意，丈夫和儿子、甚至这个世界她都可以触手可及，我的钢琴声成了她生活里的艺术缩影。
我不由地心存感恩。
当救护人员夹着蘸着酒精的棉花伸向我的脖子时，我才知道原来我脖子上出现了一道划痕，借着手机，我看到它只有一根针那么细，长度和我留给小川的基本上一致，此时也不知道是感染了还是怎么样，原本不显眼的疤痕却泛着红色，消过毒以后，它更红了，跟浸过血似的。
伸手摸了摸，它又没流血，我皱着眉头沉思。
那人好像以为我很在意，笑着说道，“没事，大难不死必有后福。”
“这点儿伤疤，过个把月就能好了。”又盯着那细长的伤口看了看，“不丑的。”
“就跟个红线似的，”那人把医药箱盖上，对我笑道，“就当你上辈子的情人给你系上的。”
严肃的气氛顿时被打破，连王庆年夫妇也舒了一口气，脸上逐渐有了笑意。
“系这么紧，我看这辈子也跑不掉了。”
所有人都在笑着，我看着茫茫大海，跟着笑出声。
有一年冬天，小川回来过年，碰到了刚刚失去父亲的我。
绑架案发生后我精神恍惚，沉默不语，一坐着就开始发呆，从日光初见到夜幕降临，不渴也不饿，仿佛光是这片土地的空气便足够让我活着。从前过年他也回来，寥寥数日又飞回去，我只知道有这么一个人，这是我第一次看到他，那时的他连我的名字都不知道。
矜贵的小少爷怎么能够接触卑贱的下人呢，我猜测这就是林关中每次过年都要赶我回家的原因，我甚至能因此拿到一份厚厚的红包，沾小川的光。
刚过完年第二天，本该由张莲生去林家换花，插花，她却一病不起。
新年第一天，林家的每个花瓶都插着枯萎的花朵，这是林关中不允许的，我被叫去清理掉这些没用的花束，并为崭新的林家换上开得正艳的花。
黄莺草与含苞待放的紫色郁金香一同插在花瓶里，我踩着板凳，手里拿着两朵金色半开的向日葵正琢磨着往那儿放才不会被骂，就听小川从楼上走下来，“左边有空，右边也有。”
他下来拿牛奶，这会正是长身体的时候，他比我大却比我矮，这似乎引起了一些人的不满。
他并没有跟林姨一样命令我，只是指出了花瓶哪里有空隙。
我看过我妈如何插花，每次我觉得好看的样子，到最后摆出来就会是另外一种样子，母亲在外人面前唯一拿得出手的手艺就这么被其他人指指点点。
我听着他的话，左右各插了一支向日葵，意外还觉得挺好看。
这个家里还是有人知道什么是美感的。
我从板凳上跳下来，拍拍手打算收拾收拾回家了，就听林本川说道。
“就这样吗？”
他端着牛奶，嘴唇上留着一圈奶渍，这模样和他的口音一样奇怪。
我闷闷嗯一声，情绪不高，心里还挂念着我躺在床上的母亲，又想起替林家死去的父亲，灼灼的恨意几乎要满出胸腔，但我不能，因为我们家，哦不，应该是我和我妈还要依靠林家活着，无力感让我意志消沉。
我一言不发地收拾着剪去的绿枝，林本川绕过我拿起桌上的粉玫瑰。
我动作一顿，最开始我看到这个花的时候有些不解，或许是因为林家这么多年来没有女主人的原因，玫瑰花在今天之前从来没有出现过。
冬日的太阳终于在这一刻拨开云雾，金色的阳光从玻璃窗里溜进来落在林本川身上，白衬衣套着黑长裤，显得古板又严谨，他手里却拿着浪漫的淡粉色玫瑰，花瓣上的露珠随着他的动作抖落在手背上。
他看起来不像林关中那样，满身铜臭味，是一个精打细算的商人。
“插上它吧。”林本川两指捏着花梗递给我。
“林姨说家里不插玫瑰。”我小声和他说道，像是怕被人看见，听见。
“扔了可惜，插上吧。”林本川走近一步递给我，坦然地说道，“我太矮了，踩了凳子也够不着花瓶。”
“麻烦你了。”
他似乎是因为国内不熟的原因，待人一向生疏又客气。
我只好重新踩上板凳，接过他给的玫瑰花。
“小心刺。”他提醒道，“你放在中间就可以了。”
“就是……”林本川怕我不懂，想解释一下，但是我听着这口音实在难受，寻着空就把花给插了进去。
“对。”他在下面说着。
一支两支……一共用了七支玫瑰把花瓶填满。
“谢谢，你要喝牛奶吗。”
林本川的牛奶我不喝，见工作完成连忙收拾着残枝败叶就往外走，走到门口一回头，看到金色的向日葵正面朝着我，淡粉色的玫瑰也翘着花瓣悄悄盛开着，林本川就站在柜子下面，抬头望着那束花。
他似乎注意到了我的停留，转过头来，脸上笑意分明，“花很好看，你路上小心。”
林本川学着林姨嘱咐他的模样，轻声说道。
阴郁而沉闷的车厢在这一瞬间似乎消失了，我惊奇地晃了晃脑袋，发现自己胸口处仍是那么窒息。
刚刚是错觉吧。
我小跑着回了家。
假期结束，在林本川回去的当天我又见过他一面，他趁着客厅没有人，偷偷塞了一个红包给我。
我心生厌恶，正要还给他，他立刻就叫了一声林姨，说飞机要赶不上了，这下弄得我手足无措，只能乖乖把红包揣进兜里。
晚上回家以后，我打开端端正正写着福字的红包，里面有一张纸和一根红色的细手绳。
那字潦草像是急急忙忙写下的，我也不认识那些扭得歪七歪八的字，最后全扔进了储物柜里。
等林关中强占了张莲生以后，我被送到德国去读书后，学会了德语偶然想起来，才把它又翻了出来，大概的意思应该是谢谢我帮他插花，这个是谢礼，保平安用的。
我笑着撕了那封信，正准备烧了那红线，却又在瞥见平安两字时停下来，收在了床头。
海浪声伴着海鸥的鸣叫把我从久远的回忆中拉扯回来。
我看看我的左手，又看看我的右手，就是这么一双手拿着刀抹过他脆弱的脖颈。
都这样了，他怎么会给我系红绳。
如果真的有绳子系在我的脖子上，那它一定不会是红色的，它可能是白色的，黑色的，是他从血泊中走来勒死我用的。
至于这红色，我呵笑出声，想起林本川死前流下的那滩血迹，想起他满身血污。
那么多血，什么颜色的绳子最终都要被染成红色的吧。
脖子上的痕迹从溺水后就一直存在，之前那医生说的话现在想起来像是谬言，它依旧红如鲜血，我有时看着总生出一种脑袋搬家的错觉，王庆年整天整天地因为那伤口而蹙眉，仿佛面前的不是一道口子，而是血海深仇，张莲生也担心害怕起来，劝我去医院把这道可怖的伤疤弄了，我斟酌一番决定先往后推推。
饭桌上家人的闲聊是我很久都没经历过的了，被送去德国读书后我时常跟小川一起吃饭，他是我的小情人、是林关中的儿子，做不了我的家人，更别说在林家这个炼狱中了。
我感受着久违的温馨感，态度逐渐改变，对于重生不再那么排斥，但在意外知道王庆年的工作不是林关中的司机而是做园艺时，我仍有些诧异。这算是上辈子童年的我的一个幻想，在父亲死去以后，我总是想着要是他只是一个跟张莲生一样喜欢种花剪枝的人就好了，不切实际的想法变成了眼前的事实，这样的能力莫名让我恐惧，我又在惶惶不安中担惊受怕，在逃避了一个星期以后，我决心去林家看看。
它依旧占据着别墅区里视野最好的地方，银白色的门牌在阳光底下闪闪发亮，像是每天都有人去擦拭一样，光洁似镜，闻声出来的林姨风华依旧，模样还停留在我最后一次回林家的时候，我看着她半天说不出话来。
我马上就要看到林本川了，这个念头忽然就冒了出来。
我心跳得很快，或许是因为还没有想好要怎么面对他。
我想，如果每个人的样貌都停留在最后一次见面时，那他……
原本在德国幻想过好几次的场景、在小川号上视若无睹的场景、现在我竟然心生抗拒。
从前我可以做到在血泊中波澜不惊地亲吻他，现在我却在林家门口、阳光底下、寒意丛生。
我不想看到他。
“你找谁啊？”林姨拉着门把，露出半张脸朝外张望着。
“林本川。”在惊觉自己说了什么以后，我猛地往后退了一步。
林姨表情疑惑，“你找错了吧，我们家没有这个人。”
我没看到林本川，也没有看到林关中，如我所想那样，他们甚至可能并未存在过，亲耳听到后我在恐慌中默默松了口气，又觉得诡异万分。
为什么林本川会没有出现？我想过他啊。
这想法刚刚钻出来就使我手脚冰凉。
我以为这些日子以来，习惯性怀旧才让我总是想起他。
不想他出现吗？我的答案一直都是肯定的，就像给我再一次机会，我一定会杀了他一样。
我看着西沉的红日，不禁勾起嘴角，心口不一的那个人是我啊。
如果我不杀了他，他也活不下去，我就要死了，怎么能让他活着呢。
亲手杀了他，是必然。
只是，我摸了摸脖子上的伤口，带着轻微的刺痛，好像太痛了一点。
我心里最好的延长死亡时间的办法，在现在看来它像是个最坏最残忍的办法。
我心里莫名生出一丝愧疚。
不对的……这是不对的！他是该死的！怎么死，也该由我说了算。
但为什么他死了，我却活着。
我颓废地蹲在马路上，失神地大笑。
过往的阴谋它是一间我亲手搭建起来的牢狱，我把所有相关的人关在里面，把我自己关在里面，甚至自私地把无关的林本川拉进来，我的死亡是套在这间牢狱上的锁链。
我现在活着，胸腔里还有着一颗鲜活跳动的心。
锁链都没有了，那还算得上牢狱吗？
我连剥夺他生死权利的借口都失去了。
因为林本川，他……从来都不是我的仇人。
我望着前方遥遥的公路，迷茫而手足无措。
动摇的心情如同落入枯草堆中的星火，一点便足以摧毁我寻觅良久的平衡。
我不敢再摸那道疤，它会毁掉我，永远地让我记得过去，而我现在身上没有背负仇恨。
它留着有什么用呢？我开始沉思。
我想起还在家等着我吃饭的王庆年和张莲生，他们需要的是王小秋，不是林季子。
林季子……我回过头望着落日余辉中的林家，他和那天一样，笼在一层金光中。
不会有这样一个人需要了，他从我手里解脱了。
我回了家几乎是立刻就和张莲生商量着去医院除疤的事，从头到尾，只要是能提醒我记起那个无辜的人的疤痕，我都一一去除了，仿佛这样我就能成为王小秋了。
活着的王小秋，死了的林季子都不欠林本川。
手术风险很大，我躺上手术台的那刻觉得这样死去也不错，都是要用刀片划破皮肤的，说不定我会落得和他一个下场。
但老天再次眷顾了我。
在我成为王小秋的第一天，那个需要林季子的人回来了。
他问我是不是从来没想要他出现过。
是的。
从林家回来以后的每一天，想成为王小秋的每一天，我都再也不曾期盼过林本川的存在，甚至连回忆都被我扔了个干净。
这样的人，能够动摇我生存的人，是一定要被抹杀掉的。
我可以计划着和林本川一起死去。
我可以为了血仇而活，也可以为了养育之恩而活，甚至可以为了贪恋曾经那点不够亲情而活。
独独不能为了他而活。
【弟弟视角！算是一篇番外8？_(:з」∠)_】
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